Про хороших людей и про плохих людей

В прошлой жизни я была очень говняным человеком. Мужиком военным, жившим на территории Чехии, страшным карьеристом, предавала, брала взятки, типичный аппаратчик. Губила карьеры. Домашний тиран, не уважающий женщин, добивающий слабых. Все проблемы решались силой.

Так мне сказал астролог. Не ржи. Почему поверила? Потому что это ответило на все вопросы. Потому что с детства тянуло в мужские забавы, потому что страшно хотелось работать на КГБ или хотя бы быть военным, потому что я великолепна в стрессовых ситуациях, потому что страха вообще нет, потому что презираю слабость. Потому что в Чехии в 15 лет просто стала ступнем и поняла «Я тут была! Это мое место!!!» Потому что люди вечно мне сами свои секреты рассказывают. Я их чувствую, и слабости, их желания, их характер. Моментально просекаю как ими манипулировать. И с самого детства я в себе это все душила. Вот просто знала, что я зло. Что я могу разрушать. Это... это реально страшно осознавать ребенку.

И начался поиск Правды. Что такое хорошо, что такое плохо. Мама давно привыкла, что к 12-летнему ребенку приходят книги по всем возможным религиям. В 90-ые в постсоветском пространстве просто тонны Новых и Старых заветов рассылались бесплатно. Коран? Естественно. Буддизм, конфуцианство, иудаизм. Все, просто все взахлеб. Полки ломились. Оказалось, все про одно и то же. Слушайся правил и все будет чики-пуки. Что-то явно было не так. Где-то был подвох. Я вела дневник, где отмечала все хорошее, что я сделала за день. И все плохое. Баланс подбивался каждый день. И если пару дней подряд плохого (на мой очень критический взгляд) было больше, то принимались меры. Я старалась быть хорошей. И начала себе запрещать многое. Злиться, мстить, помнить, реагировать...

Потом универ и открытие философии. О, как это было прекрасно. Ночи напролет с Ницше, Декартом, Марксом, Ошо, и тд, и тп. Проглочено на одном дыхании. Курсовая на тему «Современность идеалов Древнего Востока»... И размышления, размышления, размышления. Все не то!!!

Только в 30 наконец-то поставился правильный вопрос. А с чего я собственно говоря решила, что идеал - это нечто доброе, светлое, хорошее. Кстати, тогда же я начала «чувствовать» крылья. Я не знаю, как это описать. Просто ощущала безумную силу и безумную тяжесть. Вот тупо за спиной огромные крылья, тяжелые, потенциально очень мощные, но сил нет их расправить. И я их просто волоку по земле. Когда вышел фильм Maleficent, я чуть не вскрикнула «Да это же они!» Но еще задолго до всей этой Голливудской темы про то, что не все плохо, что выглядит плохо, я поняла простую истину - НЕТ НИЧЕГО ХОРОШЕГО И НЕТ НИЧЕГО ПЛОХОГО. И исчез мой главный недостаток - осуждение.

Идеал - это баланс. Хорошего и плохого. Абсолютно все, что мы делаем хорошее в жизни, кому-то причиняет боль, вредит, расслабляет, ослабевает. И так же многое плохое, что мы творим, делает кого-то сильнее, спасает от еще большей беды, раскрывает глаза. Например, я вот много помогала одному человеку. И прямо себя такой хорошей чувствовала. А это очень негативно сказалось на его судьбе: расслабило на веки веков. И этот человек стал ожидать помощи вечной от всего мира. Вот стыдно мне. Не дала вырасти. Или как-то очень жестко отдёрнула подругу, когда она ныла. Лет 5 назад было. Она до сих пор это припоминает ... с благодарностью. Ее жизнь кардинально поменялась с того разговора. Она выросла, она стала очень сильной. Для нее это был волшебный щелчок, который ее переключил на другие вибрации. В первый раз ей дали морально пощёчину. Я не про то, что нужно быть жестким. Я про то, что никогда не знаешь последствий своих действий. Даже делая что-то хорошее, можно сделать хуже в большой картинке мира.

Где-то прочитала отличную фразу. «О себе мы судим по нашим намерениям, а о других по их действиям.» Все оказалось просто. Абсолютно каждый человек делает вещи, которые наилучшие в данном раскладе. Если тебе сделали больно, но это просто был наилучший вариант событий в той ситуации. И все. Конечно, наилучший для того конкретного человека. Но тем не менее, так надо было.

Я смотрю на всех людей, которые были в моей жизни. И ссссука каждого понимаю. Почему так сделали. Когда понимаешь, невозможно злиться. Становится немного даже жалко. И более того, приходит восхитительное чувство благодарности за то, что со мной сделали. Иначе я бы не выучила этот урок, не сделалась бы сильнее, не поняла бы что я есть такое. Я бы не узнала тупость, жестокость, простоту, использование, доброту, человечность, нежность. Это необыкновенный опыт. Это же прекрасно, что мы живем и нас даже до сих пор могут удивить человеческие поступки. И хорошим, и плохим.

Самое потрясающее, что я в этой жизни встречала, это доброта постороннего незнакомого человека и безумная целенаправленная жестокость очень близкого человека. И по факту не важно, что происходит. Мои эмоции идут вверх или вниз. Это просто выбивается из общего диапазона колебаний. Это же значит, что я живу. Что чувствую. И то, и то надо, просто жизненно необходимо. «Понять и простить» и за хорошее, и за плохое. Наверное, это очень буддизм :)

Так к чему это я. В общем, я дала себе официальное разрешение быть плохой. Если мне плюют в лицо, я харкну в ответ. Зло должно быть и будет наказано. Чтобы этот человек не шел дальше по жизни, думая «о, клево, я так могу и дальше делать!», херача налево-направо судьбы. Ради мировой справедливости. Я не претендую быть мировым судьей. Я просто поняла, что самозащита - это необходимая вещь. Для меня самой. И не надо быть хорошей для всех. Некоторым вот прямо очень надо получить от меня волшебного пенделя.

А про крылья... Да летаю я на них уже, летаю. Они потрясающие.