Мысли в слух

Давным-давно в сказочном городочке Болото жил да был самый обычный человек и звали его Мечипон. И ни чем он не выделялся от других жителей. Не слишком хорош, не слишком плох, не слишком весел, не слишком грустен. Сколько ему лет было нам не ведомо, но на свою работушку ходил исправно, жители его уважали за усердный труд с утра до вечера, жену и детишек кормил достойно. И все бы ничего, да что-то напасти на него сыпались.

1. Просыпаться с рассветом
2. Валяться с кошками на кровати
3. Сидеть во дворике с чашкой чая
4. Поболтать с подружкой на телефоне
5. Нюхать новые журналы
6. Читать интересные книжки
7. Смотреть на залив или океан

В прошлой жизни я была очень говняным человеком. Мужиком военным, жившим на территории Чехии, страшным карьеристом, предавала, брала взятки, типичный аппаратчик. Губила карьеры. Домашний тиран, не уважающий женщин, добивающий слабых. Все проблемы решались силой.

Таким придурком, какой есть я,
Возможно ли родиться?
У многих план есть, дом, семья.
А мне все это снится.
И я киваю головой,
Мычу в ответ невнятно,
На все вопросы "что с тобой?"

Однажды выхожу я во двор, а с огромного дерева свалился сук. Шучу. Вы все правильно поняли, хочу поговорить не про него, а про них, родимых. Я не эксперт, у меня в жизни их было немного, но смотря по сторонам, я все-таки смогла составить их краткую характеристику.

Он схватил моё распухшее лицо в ладони и повернул к себе, большими пальцами пытаясь открыть веки. Ну, смешной такой, как-будто так можно меня заставить смотреть прямо ему в глаза... Увы и ах! Слезы, перемешанные с соплями, стекали по моим щекам, а я смеялась отчаянно, от всей души. Руки, связанные сзади затекли, но я ж хер признаюсь, что мне больно. В тот момент я уже забыла, что такое чувствовать свои ноги. Даже забыла как ими шевелить.

Моя мама - мега нетворкер. Она не знает этого слова, зато прекрасно усвоила урок полезных связей с советских времён. Я, вообще, не верю в везение, а ей, так сказать, повезло в свое время начать карьеру на замечательной конфетной фабрике "Коммунарка". Когда в злые 90-ые в стране был дефицит на все и вся, моя роднулька обзавелась всеми возможными контактами на разных уровнях власти, которым нужны были коробки конфет как "презенты" (именно так она назвала их) для всяческий подмазываний. Как-то сложилось за годы взяточничества, что просто дать конверт некрасиво, а вот с коробочкой конфет вроде приятнее. Фишка в том, что сами коробки конфет было не достать. И мама замечательно могла помочь. Короче, понятие "блата" я усвоила с ранних лет.

Я умру. Я абсолютно точно умру. Это - абсолютно новая мысль появилась в моей светлой голове. То есть я как бы всегда понимала, что это нормальный итог любого человека. Но это, знаете, как читать про любовь: ты знаешь, что такая штука есть, но, пока сам не влюбился, - не поймёшь. Так вот до меня на 33-ом году жизни дошло, что я когда-нибудь умру. Была Катя, и нет её больше.

Недавно заметила, что одними из самых интересных для меня разговоров является те, в которых я участия не принимаю. Либо это абсолютно посторонние люди разговаривают, понятия не имея о том, что у них есть невольный слушатель; либо опять-таки незнакомцы, но уже просто не стесняясь или более того выкаблучиваясь перед окружающими; либо мои друзья разговаривая между собой; либо мои друзья делают занимательные монологи.

Есть определенные правила для игры под названием Жизнь. Что такое сама эта игра каждый определяет сам для себя, но вот правила почему-то оказываются одинаковыми для всех, вне зависимости от того, кто во что играет. Таким образом образуется довольно интересная для более досконального изучения смесь.

-Что Ты молчишь? - орала я, встряхивая Ее за плечи. Она сидела на корточках, руками закрывая лицо, и рыдала навзрыд. Волосы растрепанны, тушь потекла, одежда помята...

-Ты хочешь жить? ТЫ ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Я Тебя спрашиваю!!!

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?

Сразу давайте отсечем разговоры про то, что ты еще молодая. И про 45 ягодка опять. И про состояние души - это реальный возраст. По факту 16-20 волшебные годы. Молодость. Офигительная. Особенно в воспоминаниях. Тогда ведь совсем не понимал, что это круто. Тогда не понимал, насколько ты свободен, насколько много ты мечтаешь, насколько все в жизни возможно. Чистый такой, такой глупый, такой наивный. Как же я скучаю по тому времени!

Вначале становится странно, как будто отстраняешься от своего тела и смотришь на себя со стороны: вот я проснулась по будильнику, вот собралась на работу, вот готовлю ужин, вот отсыпаюсь на выходных, вот общаюсь с друзьями. Но вкуса нет. Нет эмоций на 100%. Потом чувствуешь себя роботом и продолжаешь жить. На автомате. Мозги работают, решения принимаются, достигаются результаты. Только душа спит.

Детство. Отрочество. Юность. Это типа второе название заметки. Ссылку на классика поймут те, кто помнит школьную программу. Короче, во всех этих этапах общими были - я, мои родители и подоконник. Как же много замечательных и ужасных воспоминаний было связано с подоконником (со мной и родителями еще больше, но это приватно).

Продолжаем разговор, так сказать :)

Я-то в юности думала, что я придурковатая. Не в смысле психованая, а в смысле со странностями. Теперь понимаю, что мы все себя особенными считаем, особенно в пубертальный период. Поэтому когда мне подарили книжку с подписью "Самой смелой девушке на свете", я, знаете ли, как-то растерялась. Мне на носу было 18, поступление в универ и все такое, и тут мой репетитор по английскому (Питерский интеллигент в преклонном возрасте, профессор по нейро-чего-то там науке) называет меня смелой. Да еще и самой смелой девочкой на свете. Думаю, ладно, товарищ, тяжела твоя судьба, если я смелая. Чего особенного я сделала? Подумаешь, за месяц до поступления решила сунуться на самый блатной факультет без связей.

(Изначально писалось только про лень. Но писалось так долго (почему долго понятно из названия хихи), что постепенно и другие характеристики вспомнились)

Мне лень. Или еще точнее Лень. Лень выползать аут, лень ходить на работу, лень отдыхать, просто лень. Говорят, лень отличительная черта Львов. Это про меня! В период Великой Лени я сплю. И ем. И смотрю тупые фильмы. И мне хо-ро-шо.

Приближение Нового года всегда вызывает у меня (да и не только у меня) ожидание чуда чудесного, чего-то безумно доброго, хорошего и светлого. Естественно, дома в Минске этот праздник отмечают веселее и ждут даже больше, чем Рождество. Тут по другому... А так жалко! Потому как я почему-то продолжаю верить в то, что как его встретишь - так и весь год проведешь.

Вот живет себе человек и не парит голову ни себе, ни окружающим. Счастливый такой себе среднестатистический человек. Уже не то... "счастливый"? Сколько обычных нормальных (в пределах отклонения от нормали) людей встречаем счастливыми? Каждый на что-то жалуется, паникует периодически и просто гундит. Все мы, в основном, недолюбленные какие-то.

Мальчики-девочки, девочки-мальчики. Как-то перепуталось все... Задорнов в одном из своих выступлений сказал, что когда девушки стали более мужественными, сильными и тд, то для поддержания баланса в природе мужчины стали более женственными, слабыми и тд. Что-то в этом есть, хотя я не согласна, что концепция женственности подразумевает слабость, ну да ладно, я не про то.

Милая моя девочка... Я уже немного устала давать тебе директивы, ставить цели, журить, чистить мозг, ругать, читать морали. Живи, как чувствуешь, дыши полной грудью, рискуй, балдей, твори все, что твоя душа желает.

Почему-то на меня всегда нападает какой-то психологический ступор, когда на моем пути возникают fucking ideal people. Я - как тот олень, выскочивший ночью на дорогу и застывший, уставившись на свет приближающихся фар. И не то чтобы я о чем-то в этот момент думаю, неееееет, я смотрю и как будто играю в "море волнуется раз", то есть как я сидела/стояла/жевала, так и застряла.

Есть замечательное английские слово solitude. На русском первый вариант перевода "одиночество" совсем, по-моему, не раскрывает смысла, а второй "уединение" подходит как-то больше, но все равно не совсем так, как я его понимаю. Я бы перевела как "отшельничество".

С некоторых пор я начала как-то излишне активно использовать это слово. Качество. Такое смачное, прямо цокает на языке. Постепенно его применение стало выскакивать не только в привычном контексте, т.е. в разговорах и мыслях про материальное: одежда, вещи, авто.